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大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

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  1、臥室隔壁的燈一直在閃,于是請來師傅幫我修理。

  師傅:“哪里有問題?”

  我:“臥室隔壁燈太閃。”

  師傅:“抓住愛情的藤蔓。”

  我:“聽我說。”

  師傅:“嗷嗷嗷~”

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  2、考試那天,老師說:“難得可以不做。”

  過了一會老師在改卷子的時候發現小明交的是白卷,問他:“你怎么不做?”

  小明:“你說的男的可以不做。”

  3、“我和你媽掉水里了,你救誰?”

  “救媽。”

  “算我沒白疼你!”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。

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  4、一哥們點上爐子,放上平鍋,待鍋熱了,往里面撒了些鹽。

  我們看明白他要做什么菜,就問:你干嘛呢。

  這二貨幽幽滴說:我考研。

  5、一個記者采訪一個老爺爺,說:大爺你姓什么呀?

  大爺:我姓熏。

  記者:這個姓很不常見啊,是薰衣草的薰嗎?

  大爺:熏的熏,你姓啥?

  記者:我姓蝦。

  大爺:是蝦米的蝦嗎?

  記者:是蝦悟凈的蝦。

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  我們的口號:“你樂,我樂,大家樂”。為了這一目標,我一直在努力!本著“獨樂樂不如眾樂樂”,我就分享一下珍藏的笑到抽搐的諧音搞笑段子,希望能帶給你歡樂!話不多說,下面上圖

  1,“大爺,你幸福嗎”。“我姓曾”

  街頭某記者采訪群眾,調查幸福感。

  采訪至一大爺:“大爺你幸福嗎?”大爺愣了一下,低聲到:“我姓曾……”大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

  正在吃飯的我,米飯粒伴著鼻涕一起噴出來…

  2,生下沉香和爹住

  一日朋友問我:“爹住是誰啊,電視劇里面也沒見過這個人啊”?

  我一頭霧水,問:“沒有這人物啊,你從哪里聽來的這人”?

  朋友回答:“歌詞是這樣唱的,生下沉香和爹住…”

  哈哈哈,當時我就笑抽了…大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

  3,侍郎是狗

  紀曉嵐當禮部侍郎的時候,同事和珅總是處處與他作對,一次幾位坐一塊聊天,聊著聊著,突然外頭跑來一只狗。尚書(和珅)心中突生一計,便道:咦,你們瞧那是狼是狗?(你們瞧那,侍郎是狗) 紀曉嵐知道尚書(和珅)在捉弄他,不動聲色地說:這要看它的尾巴,尾巴下垂的是狼,上豎是狗。(尚書是狗) 大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

  這時候一旁的御史大笑:哈哈,原來上豎是狗。(尚書是狗) 紀曉嵐轉過頭接著說:還有一種分辨的方法是看它吃什麼。狼是非肉不食,狗則遇肉吃肉,遇屎吃屎。(御史吃屎)

  4,老虎:感動不感動?

   狗子:不敢動不敢動…大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

  贈人玫瑰,手留余香??鞓诽崾灸?,點贊關注哦⊙∀⊙!

  1,女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。

  媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!

  2,螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍, 泥鰍很生氣:你是不是瞎???

  螃蟹很委屈:不是啊,我是螃蟹!

  3,一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

  4,語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么?小明一愣,說:文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?

  5,“昨天和一個兵相親了。” “你沒事親冰箱干嘛?”

  6,怎么形容你男朋友JJ小呢? 臣妾坐不到啊。。。

  7,酒店的大床在旖麗的燈光下愈發顯得曖昧,晚餐的紅酒開始聳動情緒蕩漾。 他雙手捧起女孩的臉:“親愛的,爽下吧?” “去你媽的!”女孩一巴掌甩過來,“還說不嫌我胖!老娘雙下巴怎么了!”

  8,跟我家二貨打電話的內容二貨:我燙頭了。 我:不可能!你就不是舍得花那錢的人! 二貨:剛才洗頭,水太燙了

  9,老師:小明,網上銀行叫什么? 小明:網銀。 老師:那手機銀行呢? 小明:…………

  10,女同事學車,不小心撞到了桿上。 教練生氣:“你咋搞的呢?” 同事女:“我是初練(戀),很緊張。” 過了一會,同事又碰到了桿上,教練調侃:“這次是因為失戀吧?!”

  11,老師:誰能用欲罷不能造句。 小明:我家沒有浴霸不能洗澡。

  12,“大姨媽來了可以吃蘋果嗎?” “當然可以,不過要吃小的,大的要給姨媽,媽媽說要有禮貌。”

  13,一女和一男的見面喝茶聊天,這個男的是干投資理財的他想順便叫這個女的炒黃金于是聊到開心處,男的問:“要不我給你開個黃金吧。” 這個女的紅著臉低下頭說:“壞死啦,人家有老公的,被老公知道了會很慘的。” 你們說這女的怎么啦?

  最后一個問題答案是什么?

  你好首先回答有什么諧音鬧出的搞笑段子?不要老段子?

  這個問題之前,還勞煩各位大佬給小妹點個贊,非常感謝,

  感謝樓主的邀請,以下僅代表個人觀點,記得關注下我哦

  有一個段子,沒有文化的村長:我沒有文化,是大老粗,究竟有多粗呢?咱村婦女主任知道

  段子:一個鄉里開會,由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,咸菜太貴了。”(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。”(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧

  以上就是我的觀點,如有更好的答案還煩請評論區討論,小妹給大家一起學習以下。咱們一起來探討這個話題,

  如果我的回答對你有所幫助,還請給小妹個關注,謝謝哈。大家好,我是搞笑領域創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

  諧音鬧岀的搞笑段子?還不要老段子?

  一·八幾年的時侯,一個鐘山人到富川賣烏龜(鱉)。

  這個人從八九點鐘賣到十二點,也沒賣出一只烏龜。這個人很著急,正好這時旁邊有個大叔賣了一只烏龜,正在算錢。大叔跟那個買主說:三捌你門絲(生鱉二塊四),死捌三門你(死鱉三塊二)。其實是說三八二塊四,四八三塊二。這個人誤會了,以為是生的烏龜二塊四,死的烏龜三塊二。就把幾個烏龜都摔死了再賣。

  二·古時有個地主要買一個農民的一片樹林。這片樹林柿樹很少,地主就找人寫了一份協議:柿樹不砍,其它都可以砍。農民不識字,就找來秀才幫忙,秀才看了認為不妥,就改了一個字。結果地主一棵樹也不能砍農民的。為什么呢?原來秀才把協議上的柿字改成了是:就成了是樹不砍,其它都可以砍。

  男朋友在別的城市學車,我去找他,在出租車上他說車上有個大姐離婚了,狀態不太好。我問為什么離婚?他說ED。我說臥槽這么私密的事她怎么會告訴你?他一臉懵逼問這有什么私密的?后來在我的逼問下,原來他說的是異地 我理解的是ED。

  兩個熊孩子掏鳥。鳥窩筑在用石頭砌成的井的墻縫里。其中一個孩子爬在井沿上,身子探下去掏鳥,但是夠不著,就讓另一個孩子拽住他的腳,又將身子向下探了探,終于夠著了。他興奮地喊道:"夠著了!夠著了?。⑸厦娴暮⒆訂枺海⑹区B蛋還是小鳥?"他答道:"鳥蛋。""幾個?""仨,仨。""撒?""仨,"上面的孩子以為叫他松手,于是將抓著他腳的手松開了,只聽到"撲通"一聲,下邊的孩子掉到了井里。幸虧這個孩子水性好,扎了個猛子我又爬了上來。

  一

  五一小長假,城里出生的孫寶寶第一次回鄉下老家小住。

  “爺爺,奶奶,我要看《小豬佩奇》”。

  二老不知所措,我們家一只小豬都沒有,還哪能配齊?

  二

  老媽正在給從小出國在外的兒子打電話:

  “兒啊,現在我們家里的日子好過啦。這不,前幾天,豬下娃,羊下崽了……。”

  兒子回復:“老媽呀,您把我繞糊涂了,豬夏娃、羊下載是什么東西呀?”

  三

  農莊主送客。

  “歡迎您下次再來農家旅游!”

  “理由?這次玩得高興,下次說來就來,沒有理由!”

  (三則均屬個人原創)

  1.昨天戴著口罩去菜市場買菜,問老板:“螃蟹怎么賣?”

  老板:“89塊一斤。”

  我說:“太貴了,不要。”

  老板手一指旁邊:“那只螃蟹剛死,28塊錢給你。”

  我問:“怎么死的?”

  老板看了我一眼:“嫌貴沒人買,自己氣死的。”

  我轉頭就對老婆說:“看吧,一生氣就不值錢了。”

  老婆:“有你媽在,你覺得我能拿到一分錢嗎

  2.我在便利店打工。來了兩個姑娘買水,其中一個我注意很久了,很想認識,可總沒機會。妹子拿著水咬牙切齒半天沒擰開,可憐巴巴的看著我說:“我擰不動,你能不能幫我開一下?”我還沒接過水,被和她一起的妹子一把奪去!豪爽的哈哈一笑:“看我的!”看你妹看!

  昨天晚上和老公大吵一頓!

  老公:“看你氣的,臉紅的跟蘋果似的,還掛著眼淚!”

  我以為他良心發現想要道歉了,

  只聽他接著說:“真是一副欠削的樣子!”

  老娘和你拼了!

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  1:“美女,我們這房子實用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很適合您!”

  “適合你大爺,你才小三!”

  2:A:那個王菲是不是暗戀哪吒???

  B:這什么這么說???

  A:因為我常聽她唱:“想你時,你在鬧海。”

  B:……

  3:“今日比武大會為免出現傷亡,點到為止即可!下面開始點名,華山弟子!”

  “到!”

  “武當弟子!”

  “到!”

  ……

  “既然大家都到了,那就到此為止,散會!”

  4:星巴克入駐靈隱寺,從此遁入空門。以后會有如下對話:

  “施主,請問您是要大悲(杯)還是超大悲(杯)?”

  “大師,請問我能續悲(杯)么?”

  5:晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,于是就到鄰居家去找。

  一進門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”

  鄰居聽后,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。

  媳婦有點惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”

  鄰居大怒:“TM我洗頭呢!”

  6:“叩見陛下,微臣有要事啟奏。”

  “愛卿請講。”

  “微臣,微臣話到嘴邊給忘了。。。”

  “呃,愛卿平身回憶一下,俗話說跪人多忘事。”

  7:問:一天中哪個時刻最著急?

  答:12點59分,因為。。??煲稽c啦?。。。?!

  8:小劉和同伴吵架,同伴指著小劉說:“你有種!給我等著”。

  經過的屌絲聽到了,忙拉著小劉的手說:“兄弟等一下,這是我的郵箱!”

  9:甲:“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩一個象,我只剩一個士。于是,我提議讓象和士都過河,你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滾!”

  10:上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”

  于是現在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。

  
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  有人問我“姐,你買基金了嗎?”我說:“買了啊”“買的哪種”“太太樂雞精”

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